Иногда рассылка просто жжОт )))

[Калантрэ]

- Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Резкий рост природных катаклизмов обнадеживает, что мы прихватим с собой в могилу все живое...

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки...

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.

Как говорит супруга: всё-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

"Не желай жены ближнего твоего" - одна из библейских заповедей... А вот про чужого мужа там ни слова...

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Comments

[Danita_DEAN]

смешно)
часть унесу?)

[Elyara]

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.

У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.

а тут все так зашифровано, прям не сразу поймешь.. ну или я - см.выше

[Лукасса]

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Это пяяяяять!

[Калантрэ]

Danita_DEAN, конечно )))

Elyara, я тоже не сразу врубились. А потом очень понравилось )))

[Калантрэ]

Лукасса, я знала - ты оценишь )))

[Клёст]

XXX: gnome-shell еще падает?
YYY: Да. Со скоростью 5-6 тм/ч.
YYY: тм/ч == "твоюмать" в час

xxx: Шапки 228 - отличная политика от тайного объединения мам, которые не могли заставить детей носить шапку.

xxx: Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды
yyy: И как? ноги, наверное, болят?
xxx: неее... не болят... я вообще опытная наездница... )))

Сидим на паре псиъологии. Препод спрашивает:
П: Как вы думаете у вас есть харизма?
С задней парты студент:
"Да, у меня харизма 15, с баaфом 20."

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

J:
Бог сна, вечная тьма,
Костюм шьет изо льда.
Он шьет смокинги смерти,
Френч зла и сапоги.
Творит, но не за деньги,
Великий портной коварной рукой.
Шито все черной иглой.(с)КиШ
J:
смокинги смерти )))
+10 к неуязвимости
imp:
и панталоны ужаса
J:
Носки кошмара
И трусы безнадежности

xxx: иди на математику!
yyy: иди на @#$
xxx: злой ты
yyy: а ты не злой?
yyy: послать на математику гораздо обиднее

x: Хомяка нечайно смыл в унитаз, купил крысёнка, у кого были крысы? и как они вообще=)?
z: ну в унитаз нормально проскакивают, остальное тебе не очень важно, я думаю....

xxx: неее,ты не идиот, ты маленький няша))
yyy: маленький няша?? Я инженер ептыть)))

— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить
тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

Эльфийский учебник "Тактика войны против орков".
Глава 1: "Как надо отступать"...

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[Калантрэ]

смокинги смерти ))) +10 к неуязвимости imp: и панталоны ужаса J: Носки кошмара И трусы безнадежности

просто вынесло )))))))

— превед, што делоиш?)) — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

[Клёст]

Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета.
В костюме Супермэна.

Я не из тех лузеров, которым тупо не везет.
Я из тех, кто уже почти победил, но в последний момент все пошло по звезде.

В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотрит, опять эти два дебила ржут".

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Холодно так, что хочется отдить этот холод ногами.

Я так люблю детей! у меня их целый подвал.

Как доказательство своей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

Я не могу объективно судить о внешности дорогих мне людей. Они для меня все красивые.

Если кто-то невыносимо достаёт вас, сделайте так, чтобы полицейские доставали его холодное тело из колодца.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?

- назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- на ум только имена приходят.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

14 февраля — в Германии день психически больных. Что-то в этом есть.

Мир лежит ошмётками на блюде,
Как фрагменты крысы в колбасе,
Я люблю смотреть, как гибнут люди,
И надеюсь, что они погибнут все.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. вообще люблю людей с хорошим вкусом

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?» должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.

Бомжи какие-то глупые. Почему они зимой не улетают на юга, а летом не плавают в пруду. Я бы кидал им кусочки батона и фотографировал.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Если друг говорит, что у тебя тупые шутки, уи ему по щам. Шутка. СТРЕЛЯЙ НА ПОРАЖЕНИЕ!

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

- Любовь моя, ты станешь моей же... подожди-ка, это что, угги!?
- Ну да. Что ты хотел сказать, милый?
- Ты станешь моей жертвой. Беги сука.

- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
- Какие блять ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и е@ут оленей!

Если вы думаете, что вы не унылые мудаки только потому,что весело бухаете через день,то вы ошибаетесь. Вы унылые мудаки. Только ещё и бухаете.

Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на СТОРОНУ ЗЛА!

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть

Мне не хватает человеческого тепла. Эй там, подкиньте еще людей в печь!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

В кино на фильмы ужасов надо брать мясо и кидать в зрителей.
Представь - страшный момент и тут тебе шмат мяса в лицо ЯК!!

Люди такие смешные когда у них кончается кислород.

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Аеть! Ты учился в школе?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла, не делаю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

По звонку будильника сначала просыпается желание убивать и только потом я.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Если девушка стонет, говорит, что Он ужасно большой, и умоляет достать Его из нее, то достаньте уже из девушки нож, не будьте извергом.

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Я ненавижу людей! Да, но не вас, ребята… Вас я, бть, вообще за людей не считаю.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Самый короткий путь к сердцу – это несколько сантиметров металла под ребро.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя нахрен.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди най", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.

бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Иногда мне хочется кому-нибудь просто еуть!
- И мне.
- И тебе тоже еуть!

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления ёите его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше най не посылал?

Дети под окном противно визжат. Хотел выйти и дать им добрый совет, чтобы не тратили жизнь на чепуху. Но понял что могу дать им только пилей.

Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его.

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

Потеряться в большом городе? Без проблем. Потеряться в селе в три двора? Без проблем. Я могу потеряться даже в парадной. Я - девственность.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

Если взять лопату и ударить человека по груди в районе легких, то танцы прекратятся.

Сначала девушки сохнут по парням, потом мокнут, а потом их жарят. Традиционные рецепты кухни разврата.

Передаю привет всем кто заался и хочу сказать им, ребята я с вами!

Все, кого ты любил, или бросят тебя, или умрут. Кроме еды, разумеется, которая жиром отложится на твоих боках.

Купил гель для проблемных мест. Буду мазать на свой институт.

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.

—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.

Эй ты! Да-да, ты, с ножом в животе. Отдай мой нож, сука!

Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков и секса.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

– Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

- иди най
- о так грубо?
- Иди най, пожалуста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадывать меня своим визитом най, пожалуйста.

[Danita_DEAN]

Клёст,

[Клёст]

Danita_DEAN, собрано было как-то с бору по сосенке.

[Danita_DEAN]

Клёст, очень удачные сосенки) больше половины я готова упереть))

[Клёст]

Danita_DEAN, да на здоровье.)

[Калантрэ]

Клёст, черненько так )))

[Клёст]

Калантрэ, ну да. Я именно такой юмор и предпочитаю в последние... несколько лет.

[Калантрэ]

Клёст, я догадалась.