Что значит - из кустов рояль украли?! (с)
Работа засасывает, поэтому надо прерываться... да хотя бы на смешное. Вчера наткнулась на подборку анекдотов на английскую тему и в очередной раз подумала, как я люблю британцев. Или, скорее, их образ в глазах, хы, мировой общественности.
Выкладываю здесь, потому что в жизни должен быть позитив. Просто обязан.
Возможно, что-то я уже выкладывала, не помню.
Для начала один из моих любимых:
- Что такое мужской стриптиз по-английски.
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Представляю себе, КАК это может сделать какой-нибудь харизматичный британец, например, из актеров )))
читать дальшеВопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь называть лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Вот так англичане и прославились своею вежливостью. И при этом ругаться не перестали )))
* * *
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но… но… но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?
- Потому что я стара и богата.
* * *
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Браво британцам!
* * *
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
* * *
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
* * *
Лорд сидит в зале своего родового замка, читает книгу.
Забегает в истерике и слезах ого жена.
- Лорд, наша служанка беременна...
Он отрывает взгляд от книги и смотря в глаза жене:
- Это же её проблемы, - и снова продолжает читать.
- Но она беременна от вас.
Он невозмутимо:
- Но это же мои проблемы...
Она, обескураженная его ответами, спрашивает:
- Да, но что же делать мне?
Он снова отрывается от книги:
- Милая, но это уже ваши проблемы...
* * *
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…
* * *
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
* * *
Лондон, вечер, Клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Так, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
И он обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов, сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
* * *
Чем отличается вежливость от такта? Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость. Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.
* * *
Кораблекрушение в открытом море ночью. Паника, крики, полуодетые люди мечутся по палубе. Мужчины отталкивают женщин и детей...
На палубу выходит безупречно одетый джентльмен и, склонившись через поручни, спрашивает, раскуривая трубку:
- Простите, капитан, это лодка для курящих?
* * *
- Сэр Генри, почему Вы пришли на свадьбу в смокинге, а не во фраке?!
- Простите, леди Анна, но фрак я надеваю только на премьеру...
* * *
Английская королева навещает в госпитале раненых солдат после сражений на Фольклендах.
- Вы куда ранены?
- В руку, Ваше величество!
- Я надеюсь, кость не задета?
- Нет, Ваше величество!
- Вот Вам 10 фунтов, чтобы Вы быстрее поправились!
- Вы куда ранены?
- В ногу, Ваше величество!
- Я надеюсь, кость не задета?
- Задета, Ваше величество!
- Вот Вам 50 фунтов, чтобы Вы поскорее выздоравливали!
- А Вы куда ранены?
- Неудобно сказать, Ваше величество... в детородный орган!
- Надеюсь, кость не задета... - смущенно говорит королева.
Вся палата хором:
- Виват английскому королю!
Фривольненько, но мне нравится )))
* * *
Вечер, Лондон, Темза. По реке плывут двое, один в купальном костюме, второй - в смокинге. Первый:
- Сэр, извините, это, конечно, не мое дело, но плавать в смокинге не очень удобно. Да и Темза - река грязная, вы испортите свой смокинг.
- Я извиняю вас, сэр, просто кто-то плавает, а кто-то тонет.
* * *
-Что это за страшный, жуткий вой?
-Это собака Баскервилей...
- А что это за ужасное шипение?
-Это змея Баскервилей...
-Ну а что это за зловещее, леденящее душу молчание?
-Это рыба Баскервилей, сэр.
* * *
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну, как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
* * *
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, что вы поймете меня правильно".
* * *
Два англичанина плывут на пароходе. Скучно. Один предлагает:
- А не сыграть ли нам в карты.
- Я уже долго не играл.
- Я тоже.
Берет колоду в руку.
- Одной карты нет.
Другой берет колоду:
- Да, тройки пик.
* * *
Один англичанин обратился в суд по взысканию морального ущерба с соседа, назвавшего его макакой. Судья:
- Расскажите суду, когда и при каких обстоятельств подсудимый назвал Вас макакой.
- Было это года полтора назад...
- Так чего же вы только сейчас обращаетесь в суд?
- Так я только вчера впервые увидел макаку по телевизору.
* * *
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
* * *
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
* * *
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
* * *
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала, не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
* * *
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Выкладываю здесь, потому что в жизни должен быть позитив. Просто обязан.
Возможно, что-то я уже выкладывала, не помню.
Для начала один из моих любимых:
- Что такое мужской стриптиз по-английски.
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Представляю себе, КАК это может сделать какой-нибудь харизматичный британец, например, из актеров )))
читать дальшеВопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь называть лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Вот так англичане и прославились своею вежливостью. И при этом ругаться не перестали )))
* * *
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но… но… но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?
- Потому что я стара и богата.
* * *
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Браво британцам!
* * *
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
* * *
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
* * *
Лорд сидит в зале своего родового замка, читает книгу.
Забегает в истерике и слезах ого жена.
- Лорд, наша служанка беременна...
Он отрывает взгляд от книги и смотря в глаза жене:
- Это же её проблемы, - и снова продолжает читать.
- Но она беременна от вас.
Он невозмутимо:
- Но это же мои проблемы...
Она, обескураженная его ответами, спрашивает:
- Да, но что же делать мне?
Он снова отрывается от книги:
- Милая, но это уже ваши проблемы...
* * *
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…
* * *
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
* * *
Лондон, вечер, Клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Так, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
И он обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов, сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
* * *
Чем отличается вежливость от такта? Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость. Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.
* * *
Кораблекрушение в открытом море ночью. Паника, крики, полуодетые люди мечутся по палубе. Мужчины отталкивают женщин и детей...
На палубу выходит безупречно одетый джентльмен и, склонившись через поручни, спрашивает, раскуривая трубку:
- Простите, капитан, это лодка для курящих?
* * *
- Сэр Генри, почему Вы пришли на свадьбу в смокинге, а не во фраке?!
- Простите, леди Анна, но фрак я надеваю только на премьеру...
* * *
Английская королева навещает в госпитале раненых солдат после сражений на Фольклендах.
- Вы куда ранены?
- В руку, Ваше величество!
- Я надеюсь, кость не задета?
- Нет, Ваше величество!
- Вот Вам 10 фунтов, чтобы Вы быстрее поправились!
- Вы куда ранены?
- В ногу, Ваше величество!
- Я надеюсь, кость не задета?
- Задета, Ваше величество!
- Вот Вам 50 фунтов, чтобы Вы поскорее выздоравливали!
- А Вы куда ранены?
- Неудобно сказать, Ваше величество... в детородный орган!
- Надеюсь, кость не задета... - смущенно говорит королева.
Вся палата хором:
- Виват английскому королю!
Фривольненько, но мне нравится )))
* * *
Вечер, Лондон, Темза. По реке плывут двое, один в купальном костюме, второй - в смокинге. Первый:
- Сэр, извините, это, конечно, не мое дело, но плавать в смокинге не очень удобно. Да и Темза - река грязная, вы испортите свой смокинг.
- Я извиняю вас, сэр, просто кто-то плавает, а кто-то тонет.
* * *
-Что это за страшный, жуткий вой?
-Это собака Баскервилей...
- А что это за ужасное шипение?
-Это змея Баскервилей...
-Ну а что это за зловещее, леденящее душу молчание?
-Это рыба Баскервилей, сэр.
* * *
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну, как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
* * *
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, что вы поймете меня правильно".
* * *
Два англичанина плывут на пароходе. Скучно. Один предлагает:
- А не сыграть ли нам в карты.
- Я уже долго не играл.
- Я тоже.
Берет колоду в руку.
- Одной карты нет.
Другой берет колоду:
- Да, тройки пик.
* * *
Один англичанин обратился в суд по взысканию морального ущерба с соседа, назвавшего его макакой. Судья:
- Расскажите суду, когда и при каких обстоятельств подсудимый назвал Вас макакой.
- Было это года полтора назад...
- Так чего же вы только сейчас обращаетесь в суд?
- Так я только вчера впервые увидел макаку по телевизору.
* * *
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
* * *
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
* * *
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
* * *
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала, не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
* * *
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
@темы: Юмор
-
-
16.06.2011 в 16:28-
-
16.06.2011 в 16:28Про жирную грязную свинью - это вот просто пять баллов! )))))
Милая, но это уже ваши проблемы...
Вот это по-мужски - флегматично рспредеить проблемы
Про экономящего снайпера тоже вынес. Экономист, ага ))))) И ведь настоящий джентельмен. Не стал транжирить колешёк лорда )))))
А от грозной семьи Баскервиллей, у которой вся живность жуткая, я закатилась
В общем, Англия прекрасна!
-
-
16.06.2011 в 16:37-
-
16.06.2011 в 16:41-
-
16.06.2011 в 16:42Рада, что тебя тоже попозитивило ))) Мне так уж точно подняло настроение )))
Про жирную грязную свинью - это вот просто пять баллов! )))))
Скажи, это так по-английски! Оскорбить, но при этом не придерешься!
Вот это по-мужски - флегматично рспредеить проблемы
Ага-ага, я знала, что ты оценишь.
Про экономящего снайпера тоже вынес. Экономист, ага ))))) И ведь настоящий джентельмен. Не стал транжирить колешёк лорда )))))
Истинный джентльмен!
А от грозной семьи Баскервиллей, у которой вся живность жуткая, я закатилась
Меня он тоже вынес. Шедевр )))
Англия прекрасна ))) Охота на воров в клетчатом костюме, экономия снайперов, "особенные" животные, возмущение о католиках, но не о геях... В общем, я тоже обожаю Англию ))
-
-
16.06.2011 в 16:43-
-
16.06.2011 в 16:49Оскорбить, но при этом не придерешься!
Ой, надо и мне переходить на такие оскорбления, а то так хочется.
Ага-ага, я знала, что ты оценишь.
Ещё бы я не оценила ))))
О, кстати, забыла выделить анекдот про католиков, да. "Мне нравится наш слуга Питер"
-
-
16.06.2011 в 16:58-
-
16.06.2011 в 17:07Анеки и правда хорошие
-
-
16.06.2011 в 17:21Как ни смешно, далеко не все его знают...
(не, я знаю)
-
-
16.06.2011 в 18:49Давно пора. Особенно в твой коллективе. И те, чье мнение тебе важно из этого коллектива, оценят )))
О, кстати, забыла выделить анекдот про католиков, да. "Мне нравится наш слуга Питер"
Ага, истинные англичане ))) Не знаю уж как там обстоит с этим делом в реальности, но судя по фильмам и книгам они относится к гомосексуализму с таким восхищающим спокойствием )) По мне, это и только это единственный правильный подход к этому вопросу. Пока людей волнует, кто с каким полом спит, спокойствия на этом фронте не будет.
-
-
16.06.2011 в 18:49-
-
16.06.2011 в 18:51Это хорошо. Лишняя улыбка в течении рабочего дня никогда не лишняя ))))
Удивительно.
-
-
16.06.2011 в 20:42Я бы не сказала, что там есть люди, чьё мнение мне вот прямо важно. Таких вообще крайне мало на этой планете...
Вроде бы и правда со спокойствием. Учитывая впечатляющую толпу геев в правительстве, культуре и искусстве.
-
-
20.06.2011 в 13:45НАверное. Хочется верить, что хоть где-то по этому поводу перестали заморачиваться.
А то у меня иногда такое впечатление, что в обществе обсуждают эту тему, потому что больше нечего. Или отвлекают от каких-то важных проблем.
-
-
20.06.2011 в 15:25Мне важно мнение моего начальства о моей работе, ибо от этого напрямую зависит моё материальное будущее. Вот, пожалуй, и всё.
Обсуждают, потому что людям только дай волю поосуждать и поругать. Инстинкт стаи, загоняющей жертву с отличающимся мировоззрением.
Шутки на тему естественности отличающихся людей - это хорошее начало )))
-
-
22.06.2011 в 12:49Да, неплохое начало )))