Найдено на просторах сети

[renetroyes]

Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала - Василиса Дурак

- Кто бы мог подумать? - cпросил Черномырдин. Добровольцев так и не нашлось...

"Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него".
Закон Купера

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Наконец-то! Русские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Мой фамилий Зозо, да?!

Как найти площадь Ленина?
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!

-Пап, как отличить зайца от зайчихи?
-Относишь в поле, отпускаешь. Если побежал - заяц, побежала - зайчиха.

Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф...

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

- Алло, это Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

В цирке новая программа - свинья, которая говорит по-французски. Собралась куча народа, все билеты распроданы. Вот на арену выводят маленькую розовую свинку. Дрессировщик с вопросом: "Парле ву франсе?" ка-ак пнет свинку под зад. Та: "Уиии!!!"

Новый русский в недоумении изучает тетрадь своего сына:
- Ничего не понимаю! Ведь написано: "Классная работа", а стоит "двойка"...

Конь в пальто - это такой же вымысел, как и я сам!
Дед Пихто.

Бодрый ответ третьекурсника иняза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о`кей)?
- Это радостное восклицание человека, нашедшего ключ!!!

Редактор провинциальной газеты поместил разоблачительную статью под заголовком: "Половина наших воротил – взяточники". Под давлением местных политиканов он вынужден был дать опровержение под заголовком: "Половина наших воротил не взяточники".

Профессор читает лекцию: Есть языки, в которых одно отрицание обозначает отрицание, есть языки, в которых два отрицания означают утверждение, но нет языков, в которых два утверждения обозначают отрицание.
Голос с задней парты: Да! Конечно!